近来心绪淡淡的，对人，对事，对情......，甚至有过封博的念头，我的博文，满纸都是一个“情”字，但情是什么呢？情是满满的心伤。

      老公近来表现越来越好，对我也颇知道关心体贴，只一点让我满意，就是他绝不“惯着”我的脾气，或者说，他不能够容忍我有脾气。我心情好时，我们两个的关系真的是很好的，但若是我心情不够好，他连原因都不会问，立刻就会很生气，生气我的脸上没有笑容，是在摆脸色给他看。

      前几天，我发现与他保持多年不正当关系的女同学仍在给他发暧昧的邮件，我便按照那女人的邮箱地址给她写了一封简短的信，告诫她不要再破坏我们的家庭。没想到几天后，她竟然给我回了一封信，信的内容污秽不堪，满纸都是粗口，大骂我是个“愚蠢的蠢猪”、“疯狗”、“天下最大最大的大傻逼”，说我诽谤了她，她会搜集证据上法庭控告我，让我赔偿她精神损失费，还威胁我，说她老公脾气“很不好”，如果我再敢侮辱她的人格，她老公一定会让我发生“流血事件”，以捍卫她的尊严！这个女人与我老公的不正当关系，我老公已悉数向我坦白说明，他们来往的信件、邮件、照片，我都亲眼目睹，现在她居然还可以振振有词地说自己很“清白”？真不明白世界上怎么会有这样不要脸面、不知羞耻的女人！另外，那女人还在信中把我老公一顿海贬，说什么“我的老公比你的‘狗屁’老公要优秀一百倍、一千倍！只有你这个愚蠢的猪头才会看上他！”。

      乍一看到她谩骂我的回信，我被气的浑身发抖。那时，我老公正在麻将馆里打麻将，我立刻打电话给他，声音颤抖着向他诉说了事情经过。老公听后，语气温和地说：“你等一会儿，啊，我一会儿就回去。”我哭着说：“不行！你现在就回来！”，过了一会儿，我又打电话过去，老公还是一样的说法。我长这么大，从没被人这么骂过，更何况是被她这样一个无耻之极的女人骂呢？我完全没有了以往的沉静，又打电话给老公，大喊着要他立刻回来，并在电话里失声痛哭。老公没说什么，立刻把电话挂断了。过了五分钟左右，我还在房间里哭泣，老公回来了。他径直走到在卧室门口，站在那里一动不动。我以为他会安慰我，让我别去和一个没有素质、没有文化的泼妇一般见识，没想到，老公用无比愤怒的眼神望着我，斥骂道：“你说想咋地！啊？你想咋地！是不是过两天消停日子了，不作难受？”，我震惊，仿佛不认识似地望着他，呆住......忘了哭泣。我直视着他的眼睛，不能置信地问他：“你是在指责我吗？我怎么了？是她骂了我啊，我哪里错了？”，老公扶着门框，骂道：“你傻逼啊！她骂你，要不你就删除了当没看着！要不你就骂她！你牵连进我干什么！你太过份了！你打前两个电话，我是不是好好的和你说话？你还没完了！你知不知道你第三个电话一打进来，我在麻将馆里气得立刻就倚到椅背上，浑身一点力气都没有了！”。我喃喃道：“受委屈的是我，她骂我，你怎么也骂我？难道我是该骂的吗？”老公以手指着我厉声道：“骂你？这不是你自己找的吗？你没事闲的啊！你给人家写什么信？你不写信人家能骂你吗？你不这是自己找气生吗？”我问他：“半年前我发现你们有关系时，你说其实早已了断，我便一直未去主动联络她，也从没想去找她的麻烦，我是在12月12日发现你们仍有往来后，才写信给她的，我错在哪儿呢？”。老公根本听不进我的辩解，他转身去了客厅，一屁股坐在沙发上，气得脸色发白。我一个人待在卧室里，泪流满面。我恨这个男人多年来把珍宝当石头，却把那个瞧不起他、玩弄他感情的滥情女人当宝贝一样爱惜了好多年。我与那女人虽未曾谋面，今天却是相当于发生了一场有实质性交锋的“战争”，可老公偏又这样的不体谅我受到的伤害，真是令人心寒。我一边流泪一边大声念着那女人谩骂我的污言秽语，我想那女人骂的不错，我的确是太傻了。可刚念了几句，就听见老公自沙发上“呼”地坐起，接着便是“怦”地一声，摔门而去！

      明天就是老公的生日，没想到生日的前一晚竟是如此的不堪。早在几天前，我就在暗暗计划他的生日，希望他快乐，从没想过要他不开心，但是，今天......好难过。想了想，我还是追下楼去，努力地平静心情，温和地要他回家里去。他不理我，一直走出小区大门，严冬的夜里，我们两个狼狈地站在大门外，一个满面泪痕，一个满脸的气愤，我忍住心伤，劝了他好久，他才走回到楼上。

      坐在客厅的沙发上，老公抚着心口道：“每年生日的前一天我都会生气！今年又是这样！以后再到这天，我一定把自己封闭起来，我生不起这个气！”。我能说什么呢？我真的不记得每年的今天我都会惹他生气。又安抚了他半天，他才稍稍平静下来，但看上去仍然十分生气。

      我不知道这是怎么回事，事情发生了戏剧性的逆转，我的委屈、我的道理，在我老公眼中不过都是无理取闹、不可理喻、咎由自取。之前，老公的确说过我只要相信他就可以了，因为“苍蝇不叮无缝的蛋”，他不理那个女人就是了，唉，我是相信来着，半年前就相信，可事实上，十二月份那个女人还在写信给他。

      我再不期望他能理解我，再不期望。

      我给那女人回了一封信，我告诉她，如果她认为我诽谤了她，那么我十分乐意奉陪她上法庭，如果她的丈夫有意让我发生流血事件，那么尽管让他来找我好了，相信他看到妻子写给他好哥们儿的情书之后，那流血事件中的女主角很可能不是我，而是他可耻的、背叛他多年的妻子。那女人毕竟拥有看似美好其实藏污纳垢的婚姻，她只是在玩感情游戏，怎么会为了我的“狗屁”老公失去拥有的一切呢？她终于有所顾忌，很快就回了信给我，并不再谩骂我，色厉内苒地说她已经“以她的善良原谅了我对她的侮辱”，还说她保证以后不会再主动和我老公联系，并祝愿我们两个“幸福”。

      第二天，是老公的生日。早晨醒来，我的头很痛，眼睛也有些肿，我不想他看见，因为他只喜欢看到我平和或开心的样子，这样的状态，只会让他感到愤怒，我不怕他的愤怒，我怕看到他不理解的眼神，很冷。我如期去百货大楼为他选购了一件他一直想要的棉服，因为出去的早，所以早晨不能亲手为老公做上一碗生日面，我即去附近一家专营馄饨的饭店，多给了老板十元钱，要他在早七点半左右，依地址为他送去一碗热呼呼的打卤面。

      晚上，老公与同学在一起聚会吃饭，吃了饭又去歌厅唱歌。晚九点左右，他忽然打电话回来，语气极温柔地说：“老婆，你睡了没？一会儿我叫人去接你过来。”。到了歌厅，老公对我不离左右，很照顾、很疼爱，唱歌时，我们深深凝望着彼此的眼睛，我竟然在他的眼神里发现了从没有过的东西：深情。其实除却昨日的事件，老公近来的确为我们的感情做了很多努力，也做了很多令我感动的事情，可我总觉得不太真实，那所有的一切，在我看来都不及今宵这深情一望，因为嘴巴有时也许会说谎，但是,眼睛却不会骗人。

      现在是二00八年了，虽然那场不愉快就发生在几天前，但必竞跨了年度，就当是去年发生的事吧，愿今年，不再有心伤。

    他和她的婚姻已经走到了尽头。

    无数硝烟弥漫的战争后，两个人连看对方一眼的兴趣也没有了。紫涵终于明白爱的对立面不是恨，而是冷漠——恨代表还有爱的不甘，还有爱的伤痛，而冷漠，却是真的到了尽头。

    回首来时的路，万千感慨。婚姻经得起磨难，经不起流年？算了，不再去想，也不去追究谁对谁错，婚姻之树已然枯萎，追究又有什么意义？奇怪的是，谁也没有主动提出连根拔掉这棵树————大概很多家庭都如此吧，习惯了旧有的生活结构，连离婚的力气都没有了。

    从此咫尺天涯。除了因为孩子的问题有偶尔的沟通，他们彻底成了路人。

    那天，是女儿嘉嘉的三岁生日。他们很默契地买了蛋糕和玩具，为女儿点燃了三只蜡烛。已经很久没有这样粉饰的太平了，平时都是他们中的一个陪着孩子而已。嘉嘉的眼睛亮了起来，在他们为她唱完生日歌后，坚持要表演一个节目。不管婚姻怎样千疮百孔，孩子却永远是心底最柔软的温情，他和她于是含笑看着小天使。“我有一个幸福的家，有爸爸，有妈妈，还有我这个小娃娃。相亲相爱在一起，我们都爱这个家。”女儿稚嫩的声音快乐而投入，黑宝石般清澈的眼睛里全是满足。他和她对视了一眼，刹那间清晰地感觉到了心底的疼痛。

    夜幕降临的时候，嘉嘉期待地看着她的爸爸妈妈：我想和爸爸妈妈一起睡。紫涵轻轻抱住那个小小的身体：平时不也是妈妈陪你睡吗？“我是说我们三个人，爸爸妈妈，还有我。”他和她再次对视了一眼，沉默了。孩子纯洁的眼睛隐隐泛起了泪光，让他们的心彻底失去了拒绝的力量。于是，小天使躺在中间，一手拉着爸爸，一手拉着妈妈，眼睛幸福地从他的脸移动到她的脸，慢慢带着笑容甜蜜地入梦了。

    他和她大赦一般小心地抽出了自己的手。在半个多小时不得不如此近距离的接触里，紫涵发现他的眼睛里全是温柔和疼痛。她自己的心，又何尝不沉重？“相亲相爱在一起，我们都爱这个家。”孩子纯真的声音一直回响在耳畔。“我们谈谈好吗？”他的声音第一次如此温柔。她轻轻点了点头。

    几分钟后，他和她坐到了客厅里。他关掉了客厅里的吊灯，点了几只造型精美的蜡烛————紫涵有些惊讶，以前他很不喜欢她点蜡烛的，总说这是一种小资情调，有失大气。他轻轻握住了她的手：“紫涵，也许你已经不爱我了，可是对嘉嘉，你和我不是别人可以取代的，是吗？”她沉默着，没有说话。“以前，我总以为我是这个家的大梁，为这个家一直辛苦打拼，所以面对你的不满我满腹怒气。现在我才知道，我不是最爱这个家的人。这段日子，你不再过问我的一切，我才知道，原来你对我有多重要————你和嘉嘉是我的动力之源啊。紫涵，给我个机会，好吗？我们都没有背叛对方，没有伤害婚姻的根基，是忽视和冷漠让它枝叶枯萎的，可是我会用心去修补好它，好吗？”

    她轻轻站起来，从抽屉里拿出一张纸递给他————他的手有些颤抖，难道是离婚协议？终于鼓起勇气打开，上面是紫涵娟秀的笔迹：既然当初那么珍惜而慎重地选择了彼此，就好好经营，不停修补，永远不轻言放弃。四目相对，他和她眼里都有盈盈的泪光……

    此刻，那个小天使，正在睡梦里露出甜甜的微笑……

后记：

有博友读后相问：是否孩子真是维系家庭的纽带？我觉得，每个家庭的情况要区分对待。那些已经伤到婚姻根基的，在枯萎的围城里挣扎没有意义。放手，是给自己一次重新获得幸福的机会。而孩子，不是大人坚守那片废墟的理由，因为一个家庭是否幸福和完整，在于功能而不在于结构。但是，对于那些漠视彼此的付出，没有学会妥协包容理解沟通而导致曾经相爱的心远离的怨偶，不要忘记自己当初是怎样珍惜而慎重地做了选择。没有本就契合无缝的婚姻，在根基尚存却有裂痕的感情里，不停反省自己，不停修补，且行且珍惜吧。

       很久没有写博客了,最近很懒惰，一直没怎么写字。

      老公在我们这一带口碑很差，虽然有些人认为他十分的豪爽义气，但在相当一部分人眼中，他不过是一个不折不扣的垃圾，是一个已经无可救药的赌徒而已。如果仅是这些到也罢了，但在半年前，我偶然发现老公其实还有更多不可告人的秘密。原来在我们婚姻期间，他竟与他一个初中女同学偷情多年。震惊之余，虽然我心中有许多的愤恨，但因为对他仍然怀有深厚的、莫名其妙的感情，再考虑到我们还有一个可爱的儿子，所以，在他“真诚”悔过，并保证不会再犯类似错误后，我也就艰难地原谅了他。半年时间转眼就过去了，老公说他再没有与那女人有过任何联系。12月12日，我忽然在他的邮箱里发现那个女人写给他的肉麻情书，说她很开心他们又回到了从前的日子，因为她一直像珍视生命一样珍视他们的“爱”。我立刻打电话给老公，让他给我一个解释，老公明显底气不足，虚弱地说他真的没联系，信是那女人主动写给他的。这明显站不住脚的解释简直是在藐视我的智商，我质问他，如果一切真如他所说，那信中“很开心我们又回到从前的日子了”，该怎么解释？偷情是两个人的事，一个人怎么回到从前的日子？老公答不上来，不着边际地嗫嚅了半天，才道：“你不相信拉倒，你愿意研究就研究吧，爱怎么理解就怎么理解吧。”看到他这样的态度，我的心情忽然变得十分平静，我冷静地轻声问他：“是不是我不够可爱？是不是她才是你的真爱？如果她是，我离开，我绝不是一个可以和别的女人分享爱情的女人。”他可怜巴巴地说，他现在已经不考虑别人，只想着我一个人了，还说今后一定会对我好。如果是在以前，听到他说出这样的话，我会特别感动，会用一生去铭记这幸福，但现在，我听了只有心酸。

      我老公的这位女同学私生活十分混乱。读初中时，她不仅与一位男教师乱交怀孕，做过流产，还同时与另一位男教师保持暧昧关系。她有姐妹三个，都十分风流，妹妹还抢过姐姐的老公。她与我一位好朋友燕子也是初中时的同学，毕业后，她们偶有联系。这些，都是燕子亲口告诉我的。对于12月12日的事情，我和燕子谈过后，燕子十分气愤，作为一个温良贤淑的女人，她向来看不惯我老公好赌成性、放浪形骸、对家庭不负责任的N多劣迹，她安慰我有机会一定找她的女同学谈一谈，从侧面了解一下她的真实意图。昨天，燕子打电话来，说她已经与那个以偷情为乐的女同学谈过了，她假作与之闲聊，在谈话中装作无意地问她：“你是不是很喜欢**（我老公的名字）？”那女人一听就笑了，十分轻蔑地答：“我现在达到什么程度？他达到什么程度？我有房有车有人！他有什么？一无所有！我们根本就不是一个层次的！我怎么可能看上他呢？”。放下燕子的电话，我当时的心情，真是穷尽笔墨都难以形容，我甚至想纵声大笑，笑我自己，居然为这样丑陋的人儿去心碎!我为老公感到不值，更为自己感到不值。

　　　以前，我只知道男人玩儿女人，现在我才知道，新时代的女人原来也懂得玩儿男人了，明明瞧不起，还偏偏去勾搭，让他为自己着迷，其实暗地里不知怎么嘲笑着这个傻瓜一样的男人呢。

      我给老公发了一条短信，无他，只有六个字：你真是太傻了。

      晚上，老公回来了，看起来心情很糟。他说，他现在才看清那个女人的真实面目，才了解到我是真正对他好的女人，从此他再也不会对不起我，再也不会伤我的心了。也许我应该相信他的，在半年前他向我保证时，我就是很相信的，可是半年后，却成了这个样子，一片狼籍。

      他现在吃喝嫖赌都占全了，不怪我的朋友说他是垃圾，他真的是。

      昨天，我一男同学打电话来，他清楚我与老公之间发生的一切，他力劝我离开他，他骂我“虎”，又小心地问我生气不，我说：“不生气。”他痛心地说：“如果你再不离开他，我就没你这个老同学！天底下找比他还糟的男人不好找，找比他对你好的男人，有的是，你要把你的一生都毁在这个不值得你付出的男人手里吗？。”我能说什么呢？我也情愿自己忘记他、离开他，可是我真的做不到，如果，这世上果真有忘情水，我一定去饮上一杯！后来，我把心中积埋已久的困惑去问我的同学：“我老公和那个女人是初中同学，和那女人的老公也是同学兼要好的哥们儿，可他们两个居然瞒着我们两个偷情了这么多年，俗话说朋友之妻不可欺，他们这么做真是太不道德了。”我“天真”的说话，立刻把我同学给气笑了，他说我：“你来自远古吗？你是外星人吗？都什么时代了！你知不知道现在的男女都想开了，还管什么伦理道德啊？你以为，他们之间就有什么“爱情”吗？不过是玩玩儿罢了，谁要当真，谁就TMD的是白痴！”

      半年前，当我第一次发现老公与他人关系不正当后，我喝醉了；12月12日，在发现他们仍有来往后，我又喝醉了，现在我的心情终于回复平静，我想，今生今世，我再也不会为谁去喝醉。我对我老公说，我愿意相信他，但只会相信一次，假如再发生这样的事，我半点都不会伤心，我一定立刻放手，放手让他去放纵，永不回头。

      那个女人，她玩弄了我老公的感情，我现在对他们不再有恨和嫉妒，因为那不是爱情，那不过是一场感情游戏罢了，龌龊又可笑，我有什么好恨、好嫉妒的呢？

　　　现在是晚上七点半，老公一如继往地去赌博了。我一会也要出去，改天再回复大家～  衷心祝愿每位来访的朋友圣诞快乐！永远都有一份  好心情！  

     小镇向晚的街头，那个淹没在玩纸牌的人群中，衣着邋遢胡须沧桑的老人，真的是您吗？菊舞东篱的主人？

    四年前，一个层林浸染的秋。本不是爱菊之人的我，拗不过妈妈的坚持，走进了那个叫菊舞东篱的院落。

    怒放的生命，就在那么一刹那扑面而来，满眼，满心。二百多平方的院落，除了中间留了一条鹅卵石铺就的曲折的小径，其余的空间都被这笑靥金（菊花的别名）占满。低者匍地而生，高者迎风含笑，墙外可见。精致的花架搭出层层的错落，醉人的清香随着微风轻轻荡漾，秋的气息透明芬芳．．．．．．

    沉醉良久，我才把目光从花层中移开，看到了静静站在小径尽头的菊花东篱的主人——高大的身材，整洁的衣衫，脸上是宁静的微笑。您热情相邀妈妈和我入屋品茗，那菊花入茶的清雅让唇齿生香，久难忘怀．古朴的根雕茶桌旁，是几株袅袅婷婷的菊花，我虽不谙菊道，也从它们的翩然气韵里知道是名品，忍不住相询：您最喜欢的是哪种呢？您含笑不语，目光却投向卧室。我这才发现，卧室里有位优雅的老妇人，发髻高挽，衣衫讲究，半靠在床头，静静微笑着。而她目光所及之处，是几盆碧绿如玉的菊花，风姿飘逸，那竟然是菊花家族中不可多得的名品绿牡丹．．．．．．．

    后来得知，您的妻子身患重病，已经失去了照顾自己的能力。想起那妇人温婉的微笑，整洁的发髻和考究的衣衫，我轻轻叹息——把自己病重的爱人照顾得如此细致，还能养满园灿烂的菊花，您也真是菊痴了。

    从此，我们成了忘年交。每年的十月我都会奔赴您的菊舞东篱去赴那个菊花的约会，不管当时我是在天涯还是海角。爱上了菊花那清雅的姿韵，爱上了菊苑那怒放的生命，也爱上了您和您的妇人那宁静温暖的笑容。绿牡丹年年如故，在您妻子的床前晶莹欲滴，光彩夺目．．．．．．．

    今年的十月，当我再一次仆仆风尘奔赴一年一度的菊花之约，却发现菊舞东篱的门紧锁着＿＿温婉的她还是走了，没有等到今年怒放的菊花--尽管已经比医生的预测多活了三年。深深的悲哀里，我问妈妈您的下落。妈妈说，您拒绝了子女的一再请求，要求独自留在这留有无数回忆的院落里。“那些菊花？”我轻轻问。“你真的以为他是因为自己喜欢菊花才种的吗？他的妻子得病后绝望又烦躁，生命变成了只能囚禁在床上的折磨。为了让她快乐，为了让她的眼睛看到生命的绽放而有活下去的勇气，他开始养菊花．．．．．．花开很美，可是却需要辛苦侍弄一年啊，更不用说是侍弄成千上万株。如今，看花的人已不在了，那些菊花．．．．．．你可以在街头找到他。”

    于是，我看到了您，在拥挤的人群中。暗香曾经醉故人，如今却已阴阳永诀。不忍离开那曾经温暖的院落，因为处处留有故人的痕迹，却也不堪承受那人去屋空的悲凉，于是，您把自己淹没在纸牌堆里，从清晨到黄昏．．．．．．

    不忍再看，我转身离开。暮色渐临的街头，是谁正在放那首《菊花台》——
             菊花残　 满地伤

             你的笑容已泛黄 
              

              花落人断肠

        上个星期，老公接连打了几场通宵麻将，每天只能在中午小睡上一会儿，在输了一万多元钱后，身体也渐渐有些吃不消了。所以，老公昨天早晨宣布，他要给自己放一个晚上的假。 

      昨晚下班后，老公果然早早就回了父母家里，他陪父母、孩子和我一起吃了晚饭，又坐在电视机前看了整场的WCBA的比赛（浙江女篮对哈药女篮），在不到九点钟时，他就上床睡了。   

      我们一家三口都去儿子的房间睡，一张双人床，睡两个大人、一个十岁的小孩子，有点拥挤，但是，我们一家人已经很久没有这样亲密地“团圆”过了，所以，就算是挤一点也没觉得不舒服，反而感到很温馨。  

      我近段日子一直在感冒，不太严重，只是嗓子有点痛，每天都按时吃药，但总也没好。昨天晚上，儿子自己盖一床被子，我与老公合盖一床被子。因为被子是单人的，不够大，如果我把自己裹严实了，被子中间就会撑开一个大大的缝隙，老公的体质不太好，我担心他会冻到、会感冒，于是，在老公睡着以后，我便偷偷地把大半个被子都盖在他身上，我身上只搭了个被角（床不大，放不下第三床被子了，我只好冻着了）。早晨醒来，我并未觉察到身体有什么特别的不适，但到单位后不久，我就感觉鼻塞、头痛、还不停地流鼻涕，偏偏年底了，单位工作又很忙，只好勉强打起精神工作。         

      写这篇文章时，已是晚上十一点多了。老公昨天稍稍休整了一下，今天又如往常一样，晚上下了班就直接去麻将馆里报到了。依照平日里得来的经验，我知道他最早也要后半夜才能回家，还可能整晚都不会回来了。  

      老公不在家，我一个人有些落寞，还有一点莫名的感伤，不知怎的，记忆飘忽着，又回溯到今晨。早晨，我送儿子上学回来，在帮婆婆洗了碗后，七点多一点，我与老公一起出门去上班。在路上，老公说我感冒了，天气冷，要我把大衣的扣子扣上，我有一点感动，但是接下来，老公忽然又嘲笑我冬天穿外套居然不系扣子，简直象个疯子,－－不是开玩笑，是真的在嘲笑，这令我有些难过。后来，他又半是心疼半是不屑地说我昨晚给他盖被子的行为很愚蠢......    

       其实，老公近来发生了很多变化，比如，虽然他仍然每天很晚才会回家，但回来后偶尔也知道问问我的衣食冷暖，会关心体贴人了，但不知为什么，我并不能从他这份变化中体味到很多的暧意，也许，是他态度转变太快，令我不能适应，有些疑心他是在敷衍我，又或者，是我的心冰冻得太久，一点点的热量，尚不足以使它感觉到温暖。  

 

 

 

 

 

知道吗?昨天我在小屋 看见你了 尽管是背影!尽管你依旧不言不语 尽管我们还隔着一米的距离!但我依然能感受到你的温度 你的气息 你的味道.一切都跟从前一样的亲切一样的熟悉!其实 以何种方式进行交流已不重要了 重要的是你已将心结打开 已将我原谅.....谢谢你 谢谢!

其实 我一直深信 这只是个误会.我相信 我们的缘分 不会那样浅 对吧?好了 我可以轻松地离开一段时间了.等到明年春暖花开 我们再见吧.对了 你还会等我吗? 呵呵 一切随缘吧!

网络 这一年来 它教会了我许多 也让我成熟了许多 更让我懂得了如何与人相处!什么叫真诚所至金石为开!

 

生活中一个个无情的误解 纷乱了我幸福.当命运的死结终于用代价打开 一切都为时已晚.那么 2007 我在网络 我可以说 我没有遗憾了.我的2007 是完美的.这份美丽 源自于你 源自于我的朋友们!

 

一直以来 习惯了在夕阳里等待落日 然后静静的思念.习惯了蜷缩在角落里 听伤感的音乐 想起曾经 心总是徘徊 走不出那方寸之间.我不知道自己在等待什么 又在期待什么 哪里才是我最终的归宿?来到网络 心似乎平静了许多......

 

此时 眼角似乎有什么东西了 真的好凉哦......我该走了 不然 又没勇气了......记得 你一定要比我幸福 一定哦!!!(如果有来世 我一定会用心呵护你 不让你受到点滴伤害!!)

 

PS:此时沈阳的天空再次飘起雪来 似乎那晶莹的雪花都懂我的心意.就让这漫天的飘雪捎去我对所有朋友的祝愿吧.祝愿我的朋友在未来的日子里 永远幸福平安!!!

 

 

走在古老而幽长的雨巷，来听那如雾如纱的吟唱，那是谁，手握横笛掬香满衣？是不是我等待了一千年的爱人？是不是我梦回了千万次的相遇？
其实，你的思念，早已镌刻在我前世的梦里，所以才会到相思如烟的雨巷来寻你。

我留着前世及腰的长发，穿着前世你送我的紫衣，只是，我没有油纸伞，我怕在擦肩而过时，在伞下错过你。
我从古色古香的书页中走来，发梢上飘着纷纷扬扬的雨滴，我沿着你期盼的目光走去，在虚虚实实中寻找前世的踪迹。那绿绿的雨点在我身上绽开幽幽的心绪，象我想你而芬芳的记忆。我的心千万次地呼唤你，真的想问问，在莫名地方的那个莫名的你，是不是还记得那个洒落过一地清愁的女子？是不是还记得，我们在这个雨巷曾经有过的相遇？

 
悠长的雨巷，悠长的雨，多少个悠长的梦里，我点一支烛光，沏一壶香茶，听你低吟：风起拈落花，夜来闲听雨......于是，我相信前世，一定在这个雨巷里走过，那日，也一定飘着这样的细细地 细细地雨......

多少次我用心聆听那只雨中的短笛，陈年的相思便在我的胸口捂出了六月的天空六月的雨……我把滴泪的心香交给残缺的梦，好想再一次重温你的气息。听，那支竹笛又在响起，看，黄昏的燕儿正双双地归去，可我日夜思念的人啊，你家在何处？你的脚步又停歇在哪里 

 
走在悠长而寂寥的雨巷，我走得娉婷而美丽，掌心里滴满苦涩的泪和天上的雨，如果我能将泪和雨分离，那么单数想你，双数也想你......
悠长悠长的雨巷，悠长悠长的雨，那是谁，手握横笛掬香满衣？是不是我等待了一千年的爱人？是不是我梦回了千万次的相遇？我知道，如果没有遇到你，每个轮回，我都会到雨巷来寻你，依旧是及腰的长发，依旧是前世的紫衣，只是不撑油纸伞，我怕擦肩而过时，再次 再次错过你......

 

 

                   

 

 

 

 

红尘之外，是否有一种缘分让你们走在一起。四海之间，是否有一种牵引让你们彼此相知。茫茫宇宙，是否有一种期盼让你们默默眺望。无人之野，是否有一种情感让你们无语交融…… 

如果有一天，你不再等待。或是哪一日，他不再相守。请不要为失去而感到伤悲！因为在这大千世界、在这浩渺之间，你们曾拥有一片尉蓝的天空…… 

有没有一种缘，让你和她或他走的很近、能够相依相守。有没有一种缘，让你和她或他离的很远、却能走的很近、心灵相通。有没有一种缘，让你们似曾想识、又不知何时认识。有没有一种缘，当你看到她或他时就已心潮起伏…… 

缘深，即使远隔千里、也能相知。缘浅，即使朝夕相处、却无法共鸣。你和他或她是怎样的一种缘分呢？

有没有一种感觉，你喜欢着却不愿打扰，只是默默的关心。有没有一种感觉，你爱慕着却不愿道出，只是深深的祝福。有没有一种感觉，你思念着却不愿间断，只是傻傻守望。有没有一种感觉，你沉迷着、心在痛、却不愿离去，只是静立一旁…… 

如果有一天，他或她的快乐就是你的快乐，你伤了自己也不会伤他或她，那是怎样的情愫！如果有一天，你哭了或笑了是因为他或她，却不想他或她知道，那是怎样的感觉！如果有一天，你看见庭院开满小花时，会不会想起他或她送给你的第一朵！如果有一天，你在拨打电话时，会不会想起他或她简单而又复杂经过提醒才记住的数字号码……

如果上苍有情，会不会将两颗相望的心捻在一起。如果大地有爱，不知会不会不计后果给他们一个拥抱的空间！如果万物有知，会不会帮他们感化所有、超越一切！如果生命无限，那多好，因为不用考虑来世是否有缘…… 

你和他或她到底是怎样的一种缘呢？缘深、亦或缘浅？

或者，根本就不用拘于缘深、缘浅！或者，早就应该明白缘浅、缘深……  

 

 "在你的博客里流连很久了.只是不想去惊扰你.读你的文字,读你的心情,感受着你的真诚和美丽.欣赏那个率真的你!多希望你能快乐,即使少了这些美丽的文字也愿意.人的幸与不幸也就在一念之间吧.花信祝你快乐幸福.......你能够真诚大胆地面对别人,为何却要掩饰自己真实的内心.那样太苦了.单纯地生活,单纯的快乐.我觉得这一点我们很象.物质的要求很少,心里的需要好像很多,容易伤心,也容易快乐.总是以一颗简单的心去对待所有复杂的事情.虽然简单却不脆弱,当需要自己承担的时候也会有足够的勇气去承担.放下一切,因为世界不是完美的,我们不是万能的,就让我们享受自己该享受的幸福,拒绝自己不能承担的痛苦,快乐地走自己的人生吧!相信世界创造了独特的你也会给你一个独特的生活!祝福你我的朋友!"

                                                  

花信?花的信使?多好的名字!我努里在自己的脑海里搜寻着有关这个名字的所有记忆 可尽管努力还是一无所获.于是 我顺着她的行踪连忙写了回复:对不起 美丽让您担心了.你我素昧平生 却让您如此牵挂着 真的好感动 谢谢你 谢谢!

 

其实 我能把生活中的伤痛剥开给朋友讲 这说明我已经释然已经能坦然面对曾经的一切了.不要再为我担心了好吗?现在我还有一个心结.当我跟他说完对不起 从今以后 就会有一个全新的美丽依然与大家进行交流了.

 

有一个男孩被我深深地误会了.若不是前天我无意中看了他朋友给他写的评语 我还不知道 我伤他那样深 我真的很对不起他.

 

其实 在我的世界里 早已没有了嫉恨.只要跟我接触的人能够开心就好.我本来就不完美!也许是我特殊的生活经历?其实 我一直以为 真情是不分年龄大小 挚爱是没有世俗界限的.我对任何人都很好.我总是觉得 既然我没有好的文笔 总不能连一句温暖的话都没有吧?总之 来到网络 我对任何人都敢说 我问心无愧!

其实 人与人相遇 该是多么不容易的一件事啊 干嘛非要结怨呢?既然认识了就算拥有的时光很短暂 那不也是一件很快乐的事吗?干嘛非要破坏这种和谐呢?我无法改变我在生活中的遗憾 那么在网络 我想我的遗憾越少越好!

人们都说我简单 我想简单些有什么不好吗? 一个人可以一眼望到底 并不是因为他太过简单 不够深刻.而是因为他太过纯净!一个人有至纯的灵魂 原本就是一种撼人心魄的深刻!这样的简单 不好吗?!

我想对那个被我伤害过的男孩说:这一切都是我的错.是我让你误会了 我的到来不但没有使你开心 反倒使你更加的不快 对不起.我不祈求你的原谅 只要你开心就好.无论你曾经怎样待过我 我都不会怪你!这是真的!我只希望你快乐起来 好吗?
                         

 

 

 

 

我和你一样，喜欢仰望天空，喜欢天上的繁星。儿时的我就常常独坐在院子里望着星空，学着星星眨眼，向着星星微笑。有时看到星星在树梢、在房顶，等移动着脚步追逐时，才发现它依然挂在天空；有时看到一颗会移动的星星，赶忙叫哥哥出来一起观望，指了半天他还是看不到，气得我骂他“傻瓜”“笨蛋”；有时看到流星托着长长的尾巴落下来，我也会为它伤心落泪。冬天来临的时候，我常想象自己就是一片雪花——夜空中的雪花，挤身到繁星周围，和它们一起闪亮，一起歌唱。

当生命走入中途，思想好像被什么束缚，虽然星空美丽依然，却很少有空闲去欣赏。今年工作比较轻松，又听朋友介绍，博客世界繁星璀璨，落英缤纷，禁不住试着来这里望一望人间的星空。还没到处浏览一下，就被你的小屋吸引住。它多像黎明的星空，神秘而美丽，每每吐出的心语，竟似童年看到的繁星。我在其中留恋往返，静听、欢笑、评论、留言、有时还寄一份真情。快乐的日子总是过得很快，回首时才发现天上一日，人间一年，手头的许多工作还在等待，儿子的学业有些懈怠，身边的朋友有些怠慢，妻子的眼光有些不满------

这个冬天没有雪，我将守着脚下的泥土一起快乐。别了，天上的繁星，你的美丽、你的友情、你的孤独、你的伤痛，我全都带走，让记忆把它们放在心灵的最深处，夜深时随梦一起畅游。别了，黎明的天空，我将迎着朝霞赶路，系着曾经的快乐，途中不会再孤独。

别了——离别不是伤痛。

     走进博客已一年有余,多少个日日夜夜在这里倾诉,在这里不知疲倦的与朋友们谈笑风生,相互倾诉,相互陪伴,一起走过的日子里,带给我无数的欢乐,无数次的感动,即便是那些已断然离去的朋友,曾经有过的美好也依然历历在目,鸟儿庆幸,在漫长而短暂的博客之旅上与朋友们的相识,相知,鸟儿真诚的感谢你们陪我走过的这一段路程,是你们给了我难得的友情,给了我一份真实的感动,虽然,鸟儿选择了离开,但对朋友们的祝福永远不会离开,鸟儿会将这一段美丽的际遇深锁于心.....

    让我们彼此握握手,道一声珍重!

    再见了,我的朋友们!!

       “四十而不惑”，我现在不过才三十岁多一点，但对于人生的种种，仿佛已经没有太多疑惑了。

      譬如以前，我对感情一直十分执着，拿得起，放不下，很是看不开。爱情，似乎就是我的灵魂，我不能没有爱情，就如同我不能没有灵魂。现在的我，虽然仍是一个傻傻的痴情女子，但心态已经改变了很多。我不再害怕失去，也不会再为谁伤心到恨不能以生命去抵偿。

      我的老公是赌场上的常客。除了上班，他多半的时间都在赌桌上留连。也许在他心里，他是很爱我和孩子的，但是，这都不是可以要求他戒赌的理由，赌博于他而言，已是生活中不可或缺的一部分，甚至...是一种有点奇怪的快乐。没有人能剥夺另一个人的快乐，除非有一天，这个人累了、倦了，自己选择放弃。

      我不能改变他，那就挥一挥手，由他去好了。

      我不能改变他，那就从在泪花里学习微笑开始，试着改变自己。

      我学会了让自己暂时忘记他的存在。以前，没有了他的天空，我会觉得特别灰暗，心情也灰败不堪，现在，他依旧清早出门、半夜归家，没有多余的时间陪伴我和孩子，那有什么呢？门锁坏了，我自己拆开来修，灯泡坏了，我自己拉了电闸换......空闲时，我可以读书，可以逛街，还可以与朋友偶尔小聚......我不再有抱怨，我告诉自己，没有他，我一样可以生活得很快乐、很阳光。

      也许我只是在骗自己，以为自己可以暂时地忘记他，因为，我的心无时不在提醒我－－我还是很爱他，还是很在乎他。

       我只是不想活得很累，他的人生只有一辈子，而我，也只有一辈子。

    换上飘逸的跑步服舒适的鞋子,把乌发挽成长长的马尾巴,我把自己融入了初冬的夜色中。

 

    夜晚的空气温润而清新，小公园里正播放着悠扬的音乐，一群老人把太极剑舞出了虎虎生气。几个穿着旱冰鞋的孩子在公园外圈自如穿梭，各得其乐。我围着小花园奔跑起来，看着自己的影子被街灯轻轻拉长，又慢慢缩短，摇曳的马尾，伴随着我轻盈的脚步，跳跃出青春的节拍。

 

    围绕小花园一圈大约是1000米。两旁的树木随着四季的更迭已开始凋零，枝头的黄叶却依旧傲然挺立，恣意出生命的蓬勃。公园的一隅，另一群老人在跳伦巴，暮色的年轮，却舞得如此自信，如此愉悦。我微笑起来。

   突然想起了本，那位外国老人。他已经七十岁了，几十年打拼后在悉尼有了自己的很大的公司，一切运作地非常成熟，他只需要偶尔过问一下就好。本六十五岁的时候开始周游世界，开始学习不同的语言。他喜欢对我说：我从来都没有让自己停下来，我的心一直在奔跑。看着他那认真的脸，我真想拥抱他，拥抱他对生命如斯通透的理解和热爱。

    奔跑，多么美好的感觉啊。奔跑的身体，可以让支撑灵魂的外在年轻而健康；奔跑的思想，可以让岁月的感悟无限沉淀不断充盈；奔跑的心灵，可以充分拓宽人生的格局不断为有限的生命开疆辟土．．．．．．自然四季的更迭没有终止符,人生四季的更迭也无法阻挡,可是奔跑却可以让我们每一刻都享受着生命的恣意和蓬勃．．．．．．

 

    大汗淋漓后回到家中,欣赏着镜中的自己因为奔跑而灿若桃花的容颜。手机响了,是密友：小妮子，干什么去了，打了两遍你的手机也没人接。我朗声大笑：抱歉，从今天开始，晚上七点到八点半概不接电话，因为我爱上了生命奔跑的感觉。密友也大笑：你这个精灵古怪的丫头，花样百出啊。那么奔跑的期限是多长？我听到自己的声音变得无比郑重：有生的永远．．．．．．

 

       近几日，相信许多网友都在关注这样一则新闻：妻子难产入院，性命攸关之际，愚昧的丈夫却坚持不肯在手术通知单上签字，最终酿成无辜母子双双殒命的惨剧。

      事件发生在11月21日。11月，正值北方无比寒冷的冬天，忽然听闻此等令人愤恨、发指的消息，比天气更寒冷的，是我们更加寒凉的心。

      11月21日，湖南籍打工仔肖志军陪同怀孕的妻子到北京市朝阳医院就诊，称妻子李丽云患了感冒。医生检查发现李丽云已怀孕41周，且感染了重症肺炎，必须马上实施剖腹产手术，否则母婴都会有生命危险。考虑到病人情况危急，在肖志军身无分文的情况下，医院紧急商讨，决定免除全部手术费用。但令人意外的是，自称患者丈夫的肖志军（李丽云死后，他承认并未与李丽云办理结婚登记）却说什么都不肯在手术同意书上签字，理由是“我们是来治感冒的，不是来生孩子的。”、“她只是感冒了，好了就会自己生了。”。没有家属签字，医院也不敢冒然实施手术。焦急的医生、护士只得走马灯似的轮番做肖志军的思想工作，向他晓以利害，规劝其不要延误救治时间，马上签字进行手术。病房内其他患者和家属也纷纷上前好言相劝，可肖志军始终不为所动。面对生命垂危的病人与肖志军莫名其妙的固执，医院院长急得当场就犯了心脏病。时间就是生命，院方见实在无法说动顽固的肖志军，只好与警方联手，试图寻找李丽云其他家人。110民警在遍寻无果后，也来到现场规劝肖志军，而肖志军的反应，要么，是听而不闻、置之不理，要么，就大声哭喊：“再观察观察吧！”。期间有病友向肖志军承诺，如果他肯签字，立刻就奖励他一万元钱，可肖志军却好似吃了秤砣一般，就是铁了心不签字。后来，他被大家实在“逼”得急了，竟提笔在手术通知单上写下了这样一句话：“坚持用药治疗，坚持不做剖腹产手术，后果自负。”。至此，院方不禁怀疑肖志军精神有问题，赶紧调来已经下班回家的精神科医生，经现场询问，肖志军口齿清楚，精神并无异常表现。

       做不通家属工作，医院电话请示上级主管部门，得到的指示为：“如果家属不签字，不得进行手术。”，30余名医护人员只得放弃手术，对李丽云采取常规抢救措施。三个多小时后，21日晚7时20分，主治医生宣告李丽云因严重的呼吸、心肺衰竭不治身亡。一尸两命，医院许多患者与家属都不禁伤心落泪，就连看惯了生死的医护人员，其中不少人也都忍不住哭了。在得知妻子已经死亡后，肖志军才如梦初醒般，大声号啕着，说他要立刻为妻子签字做手术！

      看到这则新闻后，我对肖志军愚蠢的固执感到既痛心又气愤，心绪久久不能平静。我真不明白世界上怎么会有这种愚蠢无用的男人？或许他有他的私心，担心妻子一旦做了剖腹产手术后，短时间内无法再为他生育二胎？或者是担心院方“欺骗”他，事后向他追讨高昂的手术费用？或者......但无论有怎样的顾虑，还有什么，能比两个鲜活的生命更加重要呢？

      日前，李丽云的母亲已自家乡广西柳州赶到北京，对于这个从未谋面，事实上也没有履行合法手续的“女婿”，她是不予承认的。痛失爱女的母亲愤怒地用手里的矿泉水瓶猛砸肖志军的头，痛哭着责骂他：“你为什么不签字？你为什么不签字？”，肖志军缩着头，并不躲避，但嘴里仍旧喃喃地重复着那句不知说了多少遍的话：“是医院害死了她啊！是医院害死了她啊！”李母更怒：“医院怎么会害死她？你为什么不签字？为什么不签字啊！”。事态发展到这种地步，可叹肖志军仍不认为自己负有责任，他说妻子的死，不是因为他没有签字，而是医生“用力”按李丽云的肚子，把她给“按”死了！唉，这个少有的、愚昧之极的人！他把医生正常的检查，看作是谋害，任凭旁人怎么解释，他都听不进去，他顽固地坚持着自己的看法，声称接下来还要与北京朝阳医院打一场医疗事故官司。

       一个年轻的生命，就这样白白地断送在一个愚蠢的中年男人手中。面对徘徊在生死边缘的妻子，他的固执与坚持，令人匪夷所思，令人不能不怀疑他的精神出了问题。如果肖志军确有精神疾病，在联系不到李丽云其他亲属的紧急情况下，医院是可以实施手术的，遗憾的是，这个白痴，他居然是个“正常人”。

       他就是一个凶手，他用他的愚昧无知，害死了无辜的母子二人。

生命无常,事世难料,美丽的背后很多时候藏着别样的辛酸.

莲姐姐走了,象一缕轻风吹过天际,身边还飘着她文字留下的芳香,而人已不见了踪影...

今天去她的博客,看到她的告别,所有的日志都已隐藏,心里突然觉得好冷....不禁泪流满面.小雪认识莲姐姐并没有多久,但人与人的相逢与情分其实并不在于时间的长短.

寒冷的冬天,是个告别的季节,小雪也跟大家暂别一段时间,这首分骨肉是红楼梦探春远嫁时的曲子.小雪一直很喜欢,送给远行的莲姐姐,送给各位朋友,感谢你们带给小雪的快乐和温暖.

一帆风雨路三千
把骨肉家园齐来抛闪
恐哭损残年

自古穷通皆有定,离合岂无缘
从今分两地,各自保平安
奴去也,莫牵连

 

 

 

 

                                                                 忆风(七)

 

我好难过,真的好难过,我是怎么了?????怎么了????

不知道....我的心都要碎了....没有人能够理解我,我好难...真的好难,我实在挺不过去了,现实的生活把我逼的不得走头无路,我知道你在等我,可是,我实在是没办法去见你,我知道你在想我,期盼我,我好难,我一个女人要承担这么大的担子,我真的很累,对不起,真的对不起.我真的好难,,....你不会理解的....不会的////我好痛苦.....  

  对不起宝贝,忘掉我吧,没人会理解我.我痛苦死了.我好难.真的好难.....

   对不起了.忘掉我吧...    

   15天后,我准备去山西,是公差,可我不会去见你了.我的嘴都破了,生活逼的我一个女人走头无路....没有人会理解我...................没有........................没有....................    

      

 

 

 

我亲爱的baby
让我独自一个人伤悲
为你一天流一滴泪
直到流成一面湖水
我亲爱的baby
泪水会让一个人喝醉
为你一天流一滴泪
直到双眼都已枯萎
say you love me
等你流下一滴眼泪
say you love me
一生一世与你相随

从小就喜欢文字,上学的时候我也是个文学爱好者,看了不少小说."一片宁静里，被软软地文字俘虏着。每一次和他们对视，都努力地给灵魂找一个合适的位置。时间的甬道很长很长，有些花朵总是静静的开着，芬芳却从未凋落。轻轻的靠在文字的肩头，忽听见自己的声音：很幸福" 昨天看到秋叶静美的这段话,好喜欢,心有戚戚心有戚戚...

网络对我最大的魅力就是可以读到很多美丽的文字,透过那些灵动的文字你可以感受到那些美好灵魂在指尖轻舞---让人情不自禁的沉迷,感动.我迷恋这样的感觉.所以在网络里我最常做的一件事就是去论坛里潜水,但极少出来吐泡泡,因为,我知道,自己写的不好没关系,但是贴出去吓人就是我的不对了.

今天听到周杰伦的这首<<青花瓷>>,我觉得歌词很美,想起以前看过水石画的一幅的画和写的一首诗也叫<<青花>>,就跑去他家翻箱倒柜的找了出来---做水石老师的粉丝很久了,一直很喜欢他的文字.

青花     

     作者:水石清华

这样令人心醉的钴蓝色
怕是只能在青花瓷瓶上才能见到吧
你知道的
那次调色的时候我不小心弄破了手指


血象红梅的花瓣散落在蓝色的颜料里
就是这次偶然呵
出窑的时候我惊诧于
那么绚丽的蓝
而你却关切的看着的手指
一遍又一遍的轻声问我
还疼吗？
还疼吗？(完)

青花瓷--周杰伦

素胚勾勒出青花笔锋浓转淡
瓶身描绘的牡丹一如你初妆
冉冉檀香透过窗心事我了然
宣纸上 走笔至此搁一半
釉色渲染仕女图韵味被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一缕飘散
去到我去不了的地方

天青色等烟雨
而我在等你
炊烟袅袅升起
隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我为遇见你伏笔
天青色等烟雨
而我在等你
月色被打捞起
晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意

色白花青的锦鲤跃然於碗底
临摹宋体落款时却惦记着你
你隐藏在窑烧里千年的秘密
极细腻 犹如绣花针落地
帘外芭蕉惹骤雨
门环惹铜绿
而我路过那江南小镇惹了你
在泼墨山水画里
你从墨色深处被隐去

天青色等烟雨
而我在等你
炊烟袅袅升起
隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我为遇见你伏笔
天青色等烟雨
而我在等你
月色被打捞起
晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意

天青色等烟雨
而我在等你
炊烟袅袅升起
隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我为遇见你伏笔
天青色等烟雨
而我在等你
月色被打捞起
晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意

阴天.心情随着铅灰的天空也变的有些寥落.

很冷,如果空气湿润些,应该会下雪的,北京太干了.房间里的加湿器静静地吐着氤氲的水雾,抬头望着窗外,心中暗暗期盼着雪花能够随风飘落下来...

一下午都在听这首挺伤感的歌.万芳,应该不会有太多人能记得她的名字,在这样一个阴冷寂廖的冬日午后,我却突然想起了她,想起了多年以前听到的这首歌,我甚至忘了这首歌的名子,只记得它飘雪一般忧伤的旋律...

白色陌生的街凛冽的风模糊了一切雾在窗边在心里在眼角间泛起无法辩识冷冷的夜窗外飘落着雪越来越远所有的感觉没有温度没有你没有了思念所有火光都已熄灭雪缓缓飘落而夜黑仍不停歇这是个只属于放弃的世界这是个只属于自己的世界漫天的风霜都成了我的离别我的心冷的似雪我的心也冷的似雪风吹过脸上我颤抖那么强烈眼泪是散落在风中的冰屑漫天的风霜里爱恨都被忽略漫天的风霜里爱恨都被湮灭说再见在异国的夜是在这个季节拾起一片落叶在那白色的街你让我心贴也是这个季节心象断了的线不想再要聚散圆缺